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双相情感障碍 MDQ评分11，young躁狂量表评分18，sds,sas都是重度抑郁，重度焦虑的状态，结合我的症状，双相的诊断已经很明确了，如果要再明确诊断，就要住院治疗了，已经看过三个医院了，我已经对诊断毋庸置疑了 
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2024-11-25
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感觉自己病了，又感觉自己没病 从生了二胎以后就慢慢不想听到孩子吵闹的声音，听到就会觉得特别火，明知道不该动手但控制不住自己，每天什么都不想做，饭也不想吃，就想一个人安安静静呆着，有时候也会觉得是不是结束生命就什么都结束了
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2024-11-24
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害怕 有一种说不上来的感觉，就是因为自己原生家庭不好所以很早就出社会了，跟堂哥堂嫂呆在一块的，我很压抑，我很害怕他们，我感觉他们说话从来都不会在意我的感受……他们会在好多人的场景说我的家事，不管我做什么他们都要说一句，就连我跟女孩子打电话他们听到了都要说我，我是不是谈恋爱了……也正是因为他们听到了然后在一次商场他们说了一句xxx叫你男朋友发一点钱过来请我们吃饭啊，我没有解释，因为我知道只要我一解释他们又会跟我父亲说我顶嘴了……但是我不解释，我心里又很难受……我一直都知道我是一个很胆小怕事的人，他们这样说我也只能当个哑巴不说话……我记得很清楚的一次是那天早上堂哥让我带两份早餐给她们，但是后面嫂子没有上班，在家煮饭，等到中午的时候他们让我去他们家吃饭，我去了，随后嫂子就问我我哥为什么没有回来吃饭，我说哥哥不回来吃饭了今天早上还剩了一份早餐，他以为你今天还上班所以……没有等我说完她就用眼神瞪着我，好像在告诉我要不是因为你多带了一份早餐………我那个时候真的很想赶紧挖个洞钻进去，我也不知道从什么时候开始我变得很讨厌我自己，像我这种人我觉得自己不配活在这个世界上，我一直都有罪，好像什么问题都因为我而起…
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2024-11-23
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不想面对现实 大学已经两个周左右没有去上课了，现在算缺勤，知道不能再拖，但怎么也改不了现状不想面对同学，不想社交，不想面对老师，不想去上课，每天都在被窝里，日夜颠倒作息紊乱，不敢告诉父母，辅导员很包容没有强迫我，没有跟父母戳穿我，每天在宿舍里，重复看着很多遍的综艺，总是记不住内容，看了就忘了，在被窝里除了上厕所其他时候都在床上窝着，一天就一顿，该吃饭的时间也不想出门除非饿得不能再饿才会去买吃的。该怎么摆脱现状，该怎么做。
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2024-11-22
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老是猜疑 自从我检查出来有病之后，身边的人就来关心我，但是我又觉得这份关心对于我来说不真实，像我这种人怎么可能得到他们的关心，有的时候，我总觉得他们是因为我有病刻意来安慰我的，我是一个很不好的人，我感觉跟人相处别人会很累，像我这种人跟我做朋友属实是有点为难他们，一边想在他们干什么都要在乎我的感受，一边又推开他们，每天都在自我内耗，我该怎么办
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2024-11-22
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寻找自我 7年的恋爱最终到了尽头，并不是我们不好，而是我们不合适，看不到共同的未来。这让我在思考我到底想要什么样的生活，想找一个什么样的伴侣，我是一个什么样的人。回顾整个成长经历，我其实一直不知道自己想要什么，不知道自己的梦想或者未来为什么，缺乏规划性，对人友好却又会保持疏远，不会主动社交，没有人能够真正进入自己的心，包括自己，感觉自己在戴个面具生活，而这幅面具成了真的我，我的个性被抹去了。去年，从小带我长大的外公去世了，面对濒危前的电话，我却一句话也说不出，放佛我应该说些什么，毕竟最疼爱的是我，但是我却没有一点情感波动，空白占据了我的头脑，包括回家的路上，或许我就应该哭，但是我却一点都不想哭，但是有时候又会忍不住情绪。这种情绪的来源我却不知道为什么，我不知道这是否是出自于我真实的情感。我觉得自身的家庭可以说是不愉快的，父母的结婚也是不合适的，我是作为一个矛盾集合体在这个家庭里面，培养我的功与过都会成为他们互相指责的利刃。家庭里面我的意见无足轻重，他们总是会想当然，不会在乎我的需要，最初是我不知道要什么。后面变成了即使我明确表达了不要什么，但他们还是不会在乎。慢慢我选择了不表达，每次表达都是争吵
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2024-11-21
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